Анекдоты о кошках

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
*****************
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
****************
- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
****************
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !
****************
последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.
****************
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
****************
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
****************
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
****************
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
****************
Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики....
****************
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
****************
Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.
****************
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
****************
Хорошему коту и в декабре март.
****************
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
****************
Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
- А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
- Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?
****************
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
****************
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
****************
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
****************
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
****************
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
****************
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
****************
Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
****************
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
****************
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили.
****************
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
****************
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpёт обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.
****************
Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
****************
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...
****************
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
***************
История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет:
- Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"!
***************
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
***************
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник...
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
***************
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
***************
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
***************
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
****************
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
***************
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
**************
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
**************
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
**************
-Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
**************
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
**************
- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!
**************
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
**************
Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"
**************
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
**************
Представляешь,весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что,хорошее провернул дельце?
-Да нет.Кот в кошелек нагадил!!!
**************
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
**************
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.
**************
Один сосед приходит к другому и спрашивает:
- А почему ваша кошка по субботам так орёт?
Сосед отвечает:
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы наверно её не выжимаете!!!
**************
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
**************
Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
**************
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
**************
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
**************
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
**************
Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
**************
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!
**************
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
**************
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
**************
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в
том шкафчике спрячусь.
**************
Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
- Ты сегодня не в себе вроде?
- Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. - Мужик мой пошел на речку кота
нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
- Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, - успокаивает соседка.
- Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый час как дома!
**************
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!
**************
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

http://www1.videogaga.lv/video?id=ofdkaqpcglxhgtrjb#dm.id%253Dview%2526dm.v%253Dohkktqpclivoumptz

прикольный ролик

нет слов!!!
... до чего же они могут быть забавными!!

такой ролик потешный ....голосок у кошечки,правда,не дай Бог.

Ролик-просто отпад,аж все кошки сразу к компу сбежались.

а вот еще: Аня ( которая с Орхидейкой) мне сейчас прислала:

http://www1.videogaga.lv/video?id=ofdkaqpcglxhgtrjb#dm.id%3Dview%26dm.v%3Dofwojppclirtsvxalwg

ой,я такое или подобное уже встречала в инете.......такой деловой,как человечек стоит...класс!

Я тоже этот ролик видела

потрясающе!! как долго он умудряется так высоко на двух лапах стоять!!

А мой кот,в данный момент,уже минут 20 сидит как вкопанный и с открытым ртом! Смотрю, куда это он уставился,а он оказывается на ворону пялится! и рта не закрывает!

Наташ, купи ему говорящего попугая....
... по всей видимости, котик птичек любит....

Там и Фуксень рядышком сидит,только рот у неё закрыт!

http://www2.videogaga.lv/video?id=oyjlpwpczwoztijcynh#dm.id%253Dview%2526dm.v%253Docqymaqcasaegavroae

коте море по калено

Вот они!! ВОДОПЛАВАЮЩИЕ КОТЫ!!!
сколько мочил, мочил головешку то свою а она у него все не намоченная получается!!!
это, наверное, снято во время жуткой летней жары!! когда уже и кошки готовы были весь день в воде сидеть!!!

прикольный ролик! очень понравился!!

http://www2.videogaga.lv/video?id=oyjlpwpczwoztijcynh#dm.id%253Dview%2526dm.v%253Domiqjbqcmbpbqetrrs

что только не придумают .... а киса видимо совсем голодная была

прикол!

https://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y
https://www.youtube.com/watch?v=uOHvZjiDANg&feature=channel
https://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel[/quote]

Симон как всегда зе бест ....обожаю эти мультяхи.

https://www.youtube.com/watch?v=EKvNqe8cKU4&feature=related

ну и шкодливый этот котяра ,но такой обояшка!

Классные мультики мы первый раз их смотрим